Primeiros passos

Enfim, vou finalmente dar os primeiros passos rumo à liberdade emocional, sei que vai ser um trabalho doloroso, e talvez eu chore muito enquanto faço isso, mas é algo que eu infelizmente, (ou felizmente) terei que fazer, porque ninguém vai fazer por mim, lá se vão um caderno rosa, e uma caixinha da hello kitty cheia de cartas para o quinto dos infernos, terei que procurar nas agendas, cadernos e livros tudo o que for ponto de contato com esse ser humano (se é que é humano) que eu desejo árduamente esquecer. Vai ser difícil, muito doloroso, sei que só de pensar, me dá um nó na garganta, afinal, foram 6 anos de convivência, uma pequena vida construída. Mas depois do que passei ontém, completamente desesperada, tomei uma gama de comprimidos (não sei se realmente queria me matar, ou simplesmente, me drogar) e passei muito mal, eu passei o dia bem introspectiva hoje, e ainda agora descobri mais uma mentira, mas dessa vez eu não fiquei tão afetada, acho que estou meio que resistente, enfim, quero poder recomeçar de cabeça erguida, sem medos, ou remorsos, de pé para qualquer outra pancada que a vida se atreva a me dar, porque por Deus, eu não vou mais sofrer de amor. Logo eu que sempre acreditei no amor, na bondade e nos bons sentimentos, vindos de outros seres humanos pra mim, hoje me encontro como minha vó sempre me disse, incrédula haha.

Mas sei que um dia as coisas vão se acertar pra mim, tomara que não demore, porque eu quero mesmo é ser feliz, com amor ou sem amor, quero gozar a vida, e gozar na vida. Quero conseguir me entregar novamente, mas desta vez, ser plenamente feliz.

A limpeza começa hoje, vou relatar as coisas que forem mais complicadas pra mim, como roupas, cd's, fotografias, etc.

Problema mesmo não é limpar o físico, minha memória infalível, vai me martirizar muito nesse processo, mas enfim, uma hora ia ter que acontecer, como diz a musica do 'RBD' "simples, naturalmente, tudo tem que acabar." Não quero ler as cartas, mas acho que vai ser inevitável reler tudo, remoer cada pedacinho, cada mísera letra e me despedir de tudo isso, como um sonho, nem sempre foi essa a idéia que eu tive fins de relacionamento, mas foi assim que consegui me libertar do último grande amor antes desse, abolindo tudo o que me lembrava ele e me trazia seu cheiro.
Aos poucos fui me despedindo das coisas, tipo, uma ultima vez fui lá onde ele morava, olhei as coisas nos mínimos detalhes, como se fosse possível esquecer algum, tomei um último porre com ele ao meu lado, e senti seu cheiro como se fosse a ultima coisa que eu queria lembrar antes de morrer, chorei uma noite inteira essa despedida, e mais uma ... mais uma...

Perfil

' Faz tempo qe eu n escrevo nada sobre mim no meu perfil, naturalmente é mais fácil pra mim escrever um trecho de música, ou uma música inteira, talvez um poema, um texto meu ou de outra pessoa, mas não sei por que, me deu vontade de tentar dizer quem eu sou. Não sou a pessoa mais normal que já habitou a terra, nem a mais interessante, talvez a mais melancólica, ou sensível, mas sem dúvida alguma, a menos sensata. As vezes eu sinto que não sou daqui, outras vezes eu sinto que sou mais daqui que o chão que piso. As vezes eu choro assistindo tv, (quando Dean ou Lineu morrem, ou quando finalmente Kate e Alex, o casal apaixonado se encontra no final do filme, quando Bell's se separa do seu grande amor, quando Telminha e Jorge finalmente deram certo). Enfim, choro por ver mendigos na rua e quase nunca poder ajudá-los, choro quado vai chover, e peço à Deus que tenha misericórdia das famílias que não tem casa, das crianças que estão na rua. Embora eu chore, vivo sorrindo, sorrindo das coisas do dia-a-dia, das odisséias que já presenciei, das quedas hilárias que já vi e levei, das coisas que as pessoas me contam, das desgraças da minha vida, das desgraças da vida alheia, dos vídeos da internet. As vezes eu fico rindo sozinha quando me lembro de algo engraçado, ou quando as coisas que deveriam dar certo e dão errado, mas por fim acabam mais corretas do que acabariam se estivessem certas desde o princípio. Gosto de ficar sozinha, de sair sozinha, de tomar sorvete e ir ao cinema sozinha, de ir à praia sozinha... Tenho amigos muito valorosos, uma família abençoada, uma mãe maravilhosa e uma afilhada iluminada. Minhas ambições são poucas, minha mãe acha que é muito menos do que eu mereço, mas no final das contas, só quero uma casa no meio do mato, com um monte de guri correndo, convivendo com a natureza, cuidando uns dos outros, e cuidando das plantinhas como elas deveriam ser tratadas desde o princípio do universo. Acredito em Deus, e acredito no amor. Embora muitas pessoas pensem que sou desligada, acho qe esse é o meu jeito de encontrar paz nesse mundo odioso que nós vivemos. Gosto de escrever para pessoas que queiram ler, não faço textos curtinhos a não ser que o meu humor esteja assim. Gosto de música, não importa seu gênero, contanto que seja boa. Gosto de conversar com pessoas em todos os lugares, sempre estou conversando com alguém, isso mostra que também além de tudo sou tagarela, falo pelos cotovelos. Pra finalizar sou alguém que se pode confiar, desde quando seja confiável, posso ser uma assassina, ou uma vítima, depende do que você me fizer sentir. ;* Se tiver paciência de ler até aqui, boa sorte.

Laísa Santiago

é você - tribalistas

É você

Só você

Que na vida vai comigo agora

Nós dois na floresta e no salão

Nada mais

Deita no meu peito e me devora

Na vida só resta seguir

Um risco, um passo, um gesto rio afora

É você

Só você

Que invadiu o centro do espelho

Nós dois na biblioteca e no saguão

Ninguém mais

Deita no meu leito e se demora

Na vida só resta seguir

Um risco, um passo, um gesto rio afora

Na vida só resta seguir

Um risco, um passo, um gesto rio afora