Não chega a ser saudade, mas é tão profundo que é como se fosse.
Ouvindo músicas que mais parecem ser pedras sendo atiradas em mim, mas eu nem fujo delas.
Eu fico e espero casa uma chegar e me marcar de uma forma, pois todas elas são diferentes.
Eu vi Jesus, e ele não me pareceu tão agradável desta vez,
Aos meus 13 anos, eu daria minha vida por um beijo, e dessa vez, me deu nojinho de ver M beijando Jesus.
Eu aparentemente só tenho 21, mas como consigo olhar pra trás e me ver sentada na praia, dizendo que aos 18 iria embora, eu consigo simplesmente saber que em pouco tempo chegarei aos 30, 40, 50...
Tenho que aprender a conviver com a velocidade do tempo, ou aceitar que não domino ele.
Mas é impossível não olhar pra trás e ver que apesar da rapidez, os momentos são cada vez mais vivos em minha memória, e eu simplesmente gosto de revivê-los, de sentir as sensações novamente, de saber que eu fiz tudo aquilo no susto da vida que me atropelou, e eu me agarrei a ela, e nos tornamos uma só, eu e a vida, e minhas pessoas, minhas famílias, minhas cicatrizes, minhas luas cheias ...
Meu mundo não mudou, minhas ansiedades, parecem ser ainda maiores a cada dia que passa, os cigarros de imaginação se acrescentam a cada palavra, e eu penso o que teria sido, se eu fosse diferente, quem seria eu, que histórias eu teria pra contar, que coisas eu diria aos meus filhos e netos, e que lembranças se arrastariam meticulosamente enquanto eu ouvisse 'eletrical storm' .
Então, eu me orgulho até mesmo dos meus erros, e sei que em algum momento, eu posso me arrepender dos que eu cometo hoje, mas nunca, dos de antes, pois ainda os amo, com a força da minha adolescência, e sei que a cada dia que passa, eles se arrastaram até mim, e me agarraram enquanto eu viver, dormir, e chorar.
